Điều trị kiểu gì vậy?

Sếp mới được thăng chức, suốt ngày ăn nhậu bia rượu tưng bừng tới bến. Đồ ăn không được sạch sẽ cho lắm, hay bị đầy bụng khó tiêu nên về đến phòng ngồi là trung tiện rất nhiều. Mà thật là lạ, sếp không hề nghe thấy tiếng cũng chẳng thấy mùi, thái độ nhân viên ngồi xung quanh yên ả như không có gì xẩy ra vậy. Lo lắng nghĩ mình chắc mắc trọng bệnh gì đó, sếp tới một ông lang tài năng đức độ xin được cứu giúp. Sau khi bắt mạch, ông lang kê cho 3 thang thuốc bảo sắc uống. Một tuần sau, sếp đùng đùng nổi giận, tới chỗ ông lang thắc mắc: “Ông chữa kiểu quái gì thế, ông làm bệnh của tôi nặng lên thêm thì có – trước đây tôi không bao giờ ngửi thấy mùi, bây giờ tôi ngửi thấy mùi kinh quá, không thể chịu được”. Ông lang không nói gì và nhã nhặn: “Hôm nay tôi sẽ cho anh uống thêm 3 thang nữa để chữa tai cho anh có thể nghe rõ được âm thanh”.

Ai điếc?

Dạo này công việc lùm xùm, sếp quát tháo nhân viên ầm ĩ, thế nào mà chẳng thấy đứa nào nói năng gì. Nghĩ bọn này chắc bị điếc, một hôm sếp làm phép thử với nhân viên A: Vừa đến cơ quan, đứng sau nhân viên A cách nhau khoảng 10m Sếp hắng giọng: “Anh A có nghe thấy tôi nói không?” Không thấy A trả lời, sếp tiến lần gần hơn cách 5m và nói: “Anh A có nghe thấy tối nói gì không?” Lại vẫn không nghe thấy nhân viên A trả lời. Sếp tiến lại gần 1m hỏi: “Anh A có nghe thấy tôi nói không?” Và thấy nhân viên A trả lời: Thưa Sếp tôi đã trả lời sếp 2 lần trước là đã nghe thấy sếp hỏi rồi đấy ạ.

Chất lượng của hàng quảng cáo

          Sau khi xem quảng cáo chất lượng hàng trên ti vi, ông A gọi ngay đến hotline của Công ty bán hàng:

          – Tôi nghe nói là có thể mua và nhận được hàng chất lượng qua điện thoại của Công ty phải không ạ?

          Phía đầu dây bên kia:

          – Hàng thì ông nhận được ngay qua điện thoại, còn chất lượng thì ông nhận qua ti vi nhé.

Cẩn thận vẫn hơn

Sếp của một công ty nổi tiếng về tính hãnh tiến, khoa trương. Phòng hành chính công ty luôn bố trí thợ ảnh chuyên nghiệp chụp ảnh cho sếp khi sếp xuống các đơn vị cơ sở để phục vụ tuyên truyền tấm gương “ sâu sát thực tế” của sếp. Một hôm sếp xuống thăm một trại nuôi lợn; được thông báo từ trước, trại đã chuẩn bị chu đáo để tiếp đón long trọng. Đến nơi thấy chuồng trại và lợn vừa được tắm rửa sạch sẽ, sếp hứng chí bước ngay vào chuồng lợn. Nhìn thấy sếp đứng tươi cười giữa đàn lợn, máy ảnh của đám thợ ảnh bấm liên hồi để chớp lấy giây phút tuyên truyền đáng giá. Về phòng, cánh thợ ảnh vắt trán nghĩ mãi không biết đặt tiêu đề dưới bức ảnh là : Sếp giữa đàn lợn hay là đàn lợn xung quanh sếp? Cuối cùng mọi người đều tán thành ý kiến của một anh có tính cẩn thận, ghi ngay dưới bức ảnh: “ Sếp, thứ 3 từ trái sang”.

Vừa vừa phai phải thôi

Dạo này nhiều tệ nạn xã hội làm mọi người bất an khi ra đường, nhất là buổi tối. Một cố gái có việc gấp đi thăm người thân ốm ở bệnh viện về hơi khuya. Do quãng đường từ bệnh viện về nhà gần nên để tiết kiệm, cô đi bộ kết hợp tập thể dục cho khỏe. Bỗng cô giật mình thấy gốc cây phía trước có một người đàn ông mặt mũi hơi dữ dằn; lấy lại can đảm cô quát to:

– Này anh nấp trong gốc cây kia, anh không thể làm hại được tôi đâu, tôi hét lên là cảnh sát đến bắt anh ngay đấy biết chưa? Cô gái chưa dứt lời đã thấy người đàn ông bỏ chạy.

Đí tiếp một đoạn khoảng chục mét, cô lại gặp người đàn ông lức nãy nấp cạnh  gốc cây bên đường, cô lại lấy hết can đảm quát:

– Này anh nấp trong gốc cây kia, anh không thể làm hại được tôi đâu, tôi hét lên là cảnh sát đến bắt anh ngay đấy biết chưa? Cô gái chưa dứt lời đã thấy người đàn ông lại bỏ chạy.

Đí tiếp một đoạn khoảng chục mét, cô lại gặp người đàn ông lức nãy nấp cạnh  gốc cây bên đường, cô lại lấy hết can đảm quát: “ Lại vẫn muốn làm hại tôi hả, tôi hét lên ngay bây giờ”

“ Cô im đi, vừa vừa phai phải thôi, để yên cho tôi đi toa lét, tôi không thể nhịn được nữa rồi”- Người đàn ông làu bàu khó chịu.

 Điều ước

Có 3 người bạn rất thân nhau, thề sống hay chết luôn ở bên nhau. Một hôm cả 3 đi du lịch biển, gặp bão nên tàu bị chìm, 3 người lạc vào một hòn đảo hoang chưa từng có dấu chân người. Lang thang đói khát mấy ngày trên đảo hoang thì bỗng nhiên họ cùng tìm thấy một cây đèn thần trong một hang đá. Thần đèn hiện ra và chỉ cho mỗi người được một điều ước. Hai người có người yêu ở nhà đều ước  và ngay lập tức họ đã được trở về với người yêu ở nhà. Người thứ 3 chưa có người yêu ở lại một mình trên đảo, sau một hồi suy nghĩ đã ước: “ Con xin ước có được 2 người bạn thân vừa rồi ở bên con trên hòn đảo này cho đỡ buồn ạ!”

Học để làm gì?

Sau kỳ thi tuyển đầu vào “ Mười thằng leo thì chín thằng rơi”, tại buổi khai giảng lớp Thạc sỹ kinh tế, các học viên trẻ “ có chí phấn đấu”cực kỳ phấn khởi vì chỉ cần 2 năm nữa họ sẽ có trong tay tấm bằng thạc sỹ bổ sung vào lý lịch để có thêm tiêu chuẩn “ vào quy hoạch” vị trí công tác cao hơn. Thầy giáo vụ vào lớp, nhìn thấy học viên ai cúng phấn chấn, thầy cũng vui lây và hào hứng phổ biến quy chế, nội dung và yêu cầu về chất lượng học tập đòi hỏi mọi học viên phải nỗ lực cố gắng mới có thể đạt yêu cầu đào tạo. Bỗng liếc mắt thấy dãy bàn cuối có vài học viên tầm tuổi ngoài 50 đang chịu khó cắm cúi ghi chép, thày thở dài, chép miệng hiểu biết: “ Tôi thấy ở lớp này có vài học viên già rồi, không biết học để làm gì cho khổ?”. Thầy chưa kịp dứt lời, bống một học viên cao tuổi nhất nhóm đứng lên cười rất tươi, lẽ phép: “ thưa thầy, chúng tôi học để sau này cho ma của chúng tôi được thông minh ạ!”

Không thể đọc được

Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:

– Này cô, cô đến khám gì?

– Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.

– Xin cô cứ nói.

– Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.

– Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?

– Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.

Hành hạ tên cướp

Hai vợ chồng nọ đi dạo mát quanh hồ buổi tối thì gặp một tên cướp hung tợn. Sau khi lột sách số tiền gần 2 triệu đồng, tên cướp còn tát tai anh chồng mấy cái vì tội mang ít tiền trong người. Anh chồng cay cú lắm, thay vì vào đồn công an trình báo như lời vợ khuyên lại vào ngay tòa soạn báo. Một lúc sau thấy anh chồng ra vừa đi ra vừa cười sằng sặc. Tưởng chồng mình bị “ chập” chị vợ hoảng hốt: “ Mình làm sao thế?. Anh chồng trong điệu bộ mặt song song với trời nói: “ Anh vừa tìm ra cách hành hạ tên cướp rồi”. “ cách nào”- chị vợ hỏi. “ Anh khai để tòa báo đăng là mình bị cướp 20 triệu đồng, để xem ngày mai tên cướp sẽ khổ sở như thế nào khi phải giải trình với vợ nó”; anh chồng nở nụ cười mãn nguyện.

Bắt khách hàng phải luôn đúng

Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:

– Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế?

– Em luôn ghi nhớ lời sếp dặn ạ, Nhưng  ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm khi đã lỡ chọn mua hàng của công ty mình ạ.

Hy sinh cao đẹp vì mọi người là bất tử

Đội leo núi 4 nam một nữ đang lắc lư trên một chiếc dây ở độ cao vài chục mét.Trong cảm giác ngây ngất chiến thắng, mặc gió mạnh lắc lư, mọi người hát vang bài “ Đường đến đỉnh vinh quang” của ban nhạc “ Bức tường”. Bỗng “ xoẹt” dây thừng leo núi to gần bằng cổ tay thế mà lại bị cứa đứt một phần ba không hiểu do mua phải dây “dởm” hay do vách đá sắc. Nam nhóm trưởng dày dạn kinh kinh nghiệm phát lệnh: Một người trong nhóm phải buông tay hy sinh, nếu không cả đội sẽ chết hết.
Ai sẽ là vật tế thần đây ?
Cô gái liền kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về đức hy sinh. Rồi cô kết luận rằng chính mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi cô hô to:

– Hy sinh cao đẹp vì mọi người là bất tử !
Chưa dứt lời, cánh đàn ông đều…vỗ tay.

Tư tưởng của Phụ nữ về Đàn ông?

– Sự thành công của một người đàn ông nằm ở chỗ người ấy đã thất bại bao nhiêu lần.
– Những người đàn ông tự cho rằng mình thành công là những người đã chịu hết nổi sự thất bại.
– Đàn ông có thể thất bại cả đời nhưng chỉ cần lúc cuối đời được một phụ nữ chấp nhận cũng đã là thành công.

Bí mật chiếc túi xách của các bà các cô

Quy luật 1: Thứ cần tìm bao giờ cũng ở dưới đáy.  cách duy nhất để lấy thứ cần tìm là dốc ngược túi, và vật cần tìm, vẫn cứ ở dưới cùng.
Quy luật 2: Cái cần thì chẳng thấy đâu
Quy luật 3: Vừa ở đây lại đi đâu. Thế rồi một hôm, bạn đi tìm thỏi son thì cái lược lại lù lù xuất hiện như thể trêu tức các bà các cô.
 Sau những lần như thế, người ta phát hiện ra, phụ nữ có thần kinh thép khi sống chung với những chiếc túi bất trị của mình.

Ai dũng cảm nhất?

Tại cuộc thi “ Ai là người dũng cảm nhất” ở một địa phương, Ban tổ chức mời đông đảo mọi người tham gia, qua đó nhằm phát hiện nhân tài trong quần chúng. Ban tổ chức thông báo trên loa: phần thưởng 100 triệu sẽ thuộc về người nào dũng cảm bơi qua hồ đầy cá sấu trước mặt nhanh nhất. Tiếng loa chưa dứt, bỗng “ ùm”, mọi người thấy một người lao ngay xuống nước như thể sợ người khác giành mất phần thưởng; anh ta bơi nhanh đến nỗi lũ cá sấu đói ăn rượt theo không kịp, nhanh chóng đến bờ bên kia. Có ai đó kịp bấm giờ hét lên: “ Kỷ lục quốc gia và kỷ lực khu vực về tốc độ bơi tự do đã bị phá rồi… thật tài năng và dũng cảm tuyệt vời! ”. Tiếng hoan hô vang dậy cả khán đài. Phóng viên báo đài đổ xô về người đàn ông dũng cảm kia. Trong rừng micro chĩa vào mình chờ đợi lời vàng ý ngọc của “ vị anh hùng”, bỗng thấy anh ta ngẩng phắt đầu lên, phồng má trợn mép chửi; “ Mẹ cha thằng nào đẩy bố mày xuống hồ nhá!”

Chữa mất ngủ

Đã 12 giờ đêm, anh chồng cứ trằn trọc không ngủ được. Cô vợ thấy vậy hỏi “ anh yêu, mọi ngày anh cứ đặt lưng xuống là ngáy quên cả trời đất, sao hôm nay lại thế?”. Anh chồng thở dài sườn sượt: “ Anh nợ 5 triệu đồng lão hàng xóm đối diện nhà mình, hôm nay lão cứ bóng gió nhắc anh mai là đến hạn phải trả mà bây giờ anh chưa có tiền trả, đau đầu quá không ngủ được” . Cô vợ nói luôn: “ Ôi dào, tưởng chuyện gì”, rồi cô mở toang cửa sổ đôi diện hàng xóm và gào lên:” Này lão hàng xóm kia, chồng tôi nợ lão 5 triệu đồng, nhưng mai chúng tôi chưa trả được lão đấy, làm gì được chúng tôi nào?”. Xong đóng ngay cửa sổ lại và âu yếm nói: “ Bây giờ thì anh yêu yên tâm ngủ được rồi, vì cái mất ngủ chuyền từ anh yêu sang lão hàng xóm rồi nhỉ!”

Nguyên tắc kế toán: Thanh toán nợ nần kịp thời

Bọn cướp tấn công vào chỗ để két tiền của doanh nghiệp. Sau khi lấy hết tiền trong két, chúng yêu cầu các nhân viên kế toán úp mặt vào tường, thứ tự lộn ngược túi quần, túi áo để lấy tiền, đồng hồ, nhẫn vàng đưa cho chúng, Trong khi đợi đến lượt mình, nhân viên C nhanh tay dúi cái gì đó vào túi quần nhân viên kế toán B, nhân viên B giật mình thì thào “ Gì thế!”; nhân viên C : “ Tớ trả 500.000 đồng nợ cậu từ năm ngoái”.

70% là nước

Anh chồng là nhà nghiên cứu khoa học nên chỉ thích nghe những gì có căn cứ khoa học. Anh ta rất yêu vợ nhưng chưa tìm ra căn cứ khoa học duy vật nào khiến hai vợ chồng sau hàng chục năm chung sống vẫn yêu nhau say đắm như thuở ban đầu. Một hôm đang lúc âu yếm nhau, anh chồng bảo vợ: “ Em yêu, sao chúng mình lại hợp nhau đến thế em nhỉ?”. Biết tính chồng, cô vợ liền thẽ thọt: “ Vì chúng mình 70% đều là nước mà anh yêu”.